一、小哥在爱尔兰香农河畔偶遇一只迷路的天鹅。。。然后热心地带它躲避车辆，穿过马路，走上台阶，把它送回了河中……莫名有点萌
二、公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
三、闺女正抱着一个大桃子吃的香甜，突然把桃子塞她爸爸嘴里，摸着肚子说:爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公正打游戏呢，拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭:谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉的，你赔我桃子…
四、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
五、还有的孩子再写妈妈的时候写道了，妈妈的呼噜声停了，是不是猪被杀了。这个孩子很搞笑，把妈妈睡觉打呼噜的声音比作猪的声音，这话要是被妈妈看见了，妈妈会气死的吧，真的是坑妈呀。
六、儿子今天对我说:爸爸，咱家天天喝的咖啡是什么牌子的啊？我想请我班童鞋一起喝，孩他妈接了句:儿啊，那是大品牌，好多年的历史了，叫板蓝根
七、坐公交车提前一站下了车，发现情况不对，我淡定的又从前门上车，司机问我干嘛，我说坐累了下去走一圈，瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是挺聪明的啊。
八、丰田卡斯特和红色的福特小车撞了，刚刚路过的时候听见司机再说：她把车子停在斑马线上，所以我才撞了好吧，大周五的，看到要放周末了还出车祸
九、刚在家肚子有点痛，拿上手机和烟到WC才发现没火。跑到客厅点上烟，刚蹲好，手机又放客厅了，又跑去拿。老婆说：“上个厕所这么麻烦，又是火又是烟整得像去野炊一样。”
十、某公司招聘女秘书，最后一场笔试，题量很多，要求1分钟交卷，要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人都淘汰了，谁能告诉我答案
十一、我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！”我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……
十二、大学毕业后到南方厂里打工，在那里认识了现在的老公，本来没打算这么早结婚的，可是谈了半年的时候我意外怀孕了，没办法只能结婚了。老公家条件不太好，家里一套房子住了几十年都没有重新装修过，家具也都是旧的，公婆也没钱给我们买新房，所以就把老房子让给我们当婚房，他们回农村老家去了。
十三、相别泪两行，一副离了我就活不下去的样子，我也悲从中来，拉着行李箱不知说什么好，半天挤出来一句:爸妈，一会回家路上慢点！
十四、相信很多人都有买过西瓜的经历吧，买的好那就是逆天的神操作，买的不好一扎堆的人，围着一个不能吃的西瓜干瞪眼，画面感万分的尴尬啊！
十五、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！老公：那干嘛呢？！老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个蟹*鱼翅和清炖燕窝吧！老公：啊。